|
Анекдоты
|
|
| leks | Дата: Среда, 12.03.2008, 05:55 | Сообщение # 46 |
 Supreme Marshal
Группа: Leader
Сообщений: 348
Статус: Offline
| 
 
|
| |
| |
| leks | Дата: Среда, 12.03.2008, 05:56 | Сообщение # 47 |
|
Supreme Marshal
Группа: Leader
Сообщений: 348
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| leks | Дата: Среда, 12.03.2008, 05:59 | Сообщение # 48 |
|
Supreme Marshal
Группа: Leader
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
|
| |
| |
| Berengar | Дата: Среда, 12.03.2008, 14:20 | Сообщение # 49 |
 Major General
Группа: Смертный
Сообщений: 119
Статус: Offline
| прикол
|
| |
| |
| 777Grey777 | Дата: Четверг, 13.03.2008, 15:37 | Сообщение # 50 |
 Major
Группа: Player
Сообщений: 94
Статус: Offline
| Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски. Жена с любовником. Приходит муж.
Жена говорит любовику:"Прыгай с балкона!"
Любовник:"Куда? Сдесь же 13-ый этаж!"
Жена:"Прыгай-прыгай!!! Сейчас не до суеверий!" Чтобы стать 100%-ным американцем, мало говорить "I love you" вместо "Goodbye". Нужно еще:
1) Любить деньги больше секса, а секс - больше всего,
2) Уметь правильно растопыривать пальцы,
3) Ходить на бейсбол,
4) Играть в боулинг,
5) Постоянно что-нибудь жевать,
6) Жить в Нью-Йорке или на Рублевке,
7) Не знать, кто такой Шекспир. Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают. Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща! Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана , сэр Ползут два скалолаза. Один кричит:
- Подстрахуй!
- От подстрахуя и слышу! Опытный проводник с улыбкой обращается к туристам в горах:
- Это очень опасное место. Смотрите не сорвитесь. Но если уже это случится, то, падая, не забудьте посмотреть направо - редкой красоты пейзаж! Новый русский с супругой только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья жаждали узнать об их впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила жена, - Видите ли, билеты всегда покупал муж. Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске? - А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать? На необитаемом острове е..ать некого - закон жизни.
Зато никто не вые...т тебя - закон Fоstеrs. "...Металлисты - это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата." (В.И. Ленин, "Полное Собрание Сочинений", том 24) Физиология:
Любой мужик может т...нуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее т...хал любой мужик.
Меня не собъешь с пути, мне пофигу куда идти!
|
| |
| |
| leks | Дата: Среда, 19.03.2008, 15:39 | Сообщение # 51 |
|
Supreme Marshal
Группа: Leader
Сообщений: 348
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| leks | Дата: Четверг, 20.03.2008, 07:55 | Сообщение # 52 |
|
Supreme Marshal
Группа: Leader
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Приходит пацан в аптеку и говорит: - Дай те мне 15 презервативов. Аптекарша дала. Через пятнадцать минут он снова возвращается. - Дай те мне 15 презервативов. Дала. Через пятнадцать минут та же ситуация. Аптекарша думает: Если он еще раз зайдет, то я за ним прослежу. Тот пацан снова заходит, покупает и уходит. Аптерь за ним, заходит за угол и видит такую картину: пацан натягивает на ебя презики и приговоривает: - ВСЕ РАВНО НА НОВЫЙ ГОД ГАНДОНЧИКОМ БУДУ!
|
| |
| |
| leks | Дата: Четверг, 20.03.2008, 07:55 | Сообщение # 53 |
|
Supreme Marshal
Группа: Leader
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Моются два парня. Один уронил мыло, второй: "Ну вот и помылись!".
|
| |
| |
| leks | Дата: Четверг, 20.03.2008, 07:58 | Сообщение # 54 |
|
Supreme Marshal
Группа: Leader
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Суеверная блондинка читает гороскоп:
"День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
"...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..."
Она закрывает гороскоп и думает:
"Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала".
Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
"...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..."
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
"Ну надо же, всё сбылось!!!"
|
| |
| |
| leks | Дата: Четверг, 20.03.2008, 07:59 | Сообщение # 55 |
|
Supreme Marshal
Группа: Leader
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом использовал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
|
| |
| |
| leks | Дата: Четверг, 20.03.2008, 08:00 | Сообщение # 56 |
|
Supreme Marshal
Группа: Leader
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
|
| |
| |
| leks | Дата: Четверг, 20.03.2008, 08:05 | Сообщение # 57 |
|
Supreme Marshal
Группа: Leader
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит
себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ничего нет, чешет себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.
|
| |
| |
| leks | Дата: Четверг, 20.03.2008, 08:06 | Сообщение # 58 |
|
Supreme Marshal
Группа: Leader
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Новый русский пообещал жене говорить только о цветах
и никогда не ругаться.
приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.
-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.
Русский не выдержал и сказал:
-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!
|
| |
| |
| leks | Дата: Четверг, 20.03.2008, 08:07 | Сообщение # 59 |
|
Supreme Marshal
Группа: Leader
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Женщина жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума. - Что ты имеешь в виду?
- Он однажды спросил, зачем она плюет на утюг. Та ответила:
Чтобы узнать, горячий ли он.
- Ну и что здесь особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
|
| |
| |
| 777Grey777 | Дата: Пятница, 21.03.2008, 17:26 | Сообщение # 60 |
|
Major
Группа: Player
Сообщений: 94
Статус: Offline
| Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел! - Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!.. Добавлено (21.03.2008, 17:21)
---------------------------------------------
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок. Добавлено (21.03.2008, 17:25)
---------------------------------------------
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нах тебе школа, ты и так пиз..то заикаешься! Добавлено (21.03.2008, 17:26)
---------------------------------------------
- И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума... Добавлено (21.03.2008, 17:26)
---------------------------------------------
Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!! Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!
Меня не собъешь с пути, мне пофигу куда идти!
|
| |
| |
