Анекдоты
|
|
777Grey777 | Дата: Понедельник, 18.02.2008, 13:59 | Сообщение # 16 |
Major
Группа: Player
Сообщений: 94
Статус: Offline
| Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, еще какао? Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация. В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай. Два чукчи в чуме. Один очем-то думает. Потом поворачивается ко второму : -- Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ? -- Хм. Однако да. -- А черная со всех сторон черная ? -- Хм. Однако со всех черная. -- Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-( Сидит мужик в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит: - Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле е...т кто-то. Тот подумал и говорит: - Главное чтоб она там в носу не ковырялась. Две подруги. - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принес! В Африке встретились голый мужик и слон. Слон: - Ну и как ты этим ешь??? Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает. Пятница. Мент останавливает тачку. - Пили? - Hет. - Почему?!
Меня не собъешь с пути, мне пофигу куда идти!
|
|
| |
leks | Дата: Понедельник, 18.02.2008, 18:04 | Сообщение # 17 |
Supreme Marshal
Группа: Leader
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне??
|
|
| |
777Grey777 | Дата: Вторник, 19.02.2008, 17:53 | Сообщение # 18 |
Major
Группа: Player
Сообщений: 94
Статус: Offline
| - Чем отличается эротика от порнографии? - Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос! Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? - Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это? - В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины! - Папа, а что значит слово "опешил"? - Ну это... как его... типа ох*ел! - Кать, идем ко мне заниматься сексом? - Меня не Катя зовут! - Хорошо, но я же не об этом спрашивал! Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики..... Добавлено (19.02.2008, 17:53) --------------------------------------------- Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. Минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.... Извините товарищ гаишник, не хотел превышать скорость но так набухался что наблевал на приборную панель так что скорость не видел... Вика: Как то у нас всё быстро - сегодня я уже в тебя влюбилась. Что будет завтра? секс? Через 3 дня уже свадьба, а через пять ребёнок??? Я: конечно зае..сь план, но если у тебя через пять дней родится ребёнок - он будет не от меня. - У меня завтра свидание. - С резиновой куклой? - Нет, с настоящей девушкой. - Ты поссорился с резиновой куклой? Интересно, а в Африке соображают на троих? - Да, но там круто: двое пьют, а третьим закусывают.
Меня не собъешь с пути, мне пофигу куда идти!
|
|
| |
Arion | Дата: Четверг, 21.02.2008, 20:21 | Сообщение # 19 |
Supreme Marshal
Группа: Moderator
Сообщений: 189
Статус: Offline
| Quote (юля) Михалыч: - "...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..." ухахахаха
|
|
| |
ONiel | Дата: Четверг, 21.02.2008, 22:13 | Сообщение # 20 |
Private
Группа: Смертный
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Пошлый анекдот сори других не наю: Две проститутки ругаются: 1-Ах ты шлюха! 2-кто я? да не кто и не спорит 1-Ах так да ты...Ты девствиница 2-Кто я девствиница?Да ты загляни мне в рот Асфальт видно
|
|
| |
777Grey777 | Дата: Пятница, 22.02.2008, 21:51 | Сообщение # 21 |
Major
Группа: Player
Сообщений: 94
Статус: Offline
| Парни, красивые слова говорить не умею, поэтому скажу стихами! Стpеляют пyшки, пyлеметы, Ракеты с бомбами летают, И в небе хpабpые пилоты Дpyг дpyга мастеpски сбивают. Пылает пламя, pвyтся мины, Лежат повсюдy тpyпов гоpы, А танки, смеpтоносным клином, Сминают миpные забоpы. И полководец, взявши ластик, Склонился над военной каpтой. Вот это понимаю - праздник, Не то, что там, 8 Марта! С Днём защитника Отечества! Добавлено (22.02.2008, 21:50) --------------------------------------------- Не хочу работать... - Да.. я вас понимаю.. - Нет не понимаете.. - Прекрасно понимаю.. - Но вам даже спать не хочется. - Утром хотелось, но я принял пи%дюлей и сижу, работаю. - Милый, помоги застегнуть. - А сама что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь??? - Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!! Добавлено (22.02.2008, 21:51) --------------------------------------------- - Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала! Дачники в электричке: - Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! Просят руки, а пользуются совсем другим... - Я сплю. - Ну не спи. Давай поговорим. - Завтра поговорим. Давай спи. - Ну зайка. - Ну солнышко, я хочу спать. - А я тебя хочу. - Ну рассказывай - что там у тебя? Самоуверенный человек даже о своей импотенции узнает от жены. "Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать....".
Меня не собъешь с пути, мне пофигу куда идти!
|
|
| |
777Grey777 | Дата: Вторник, 26.02.2008, 17:00 | Сообщение # 22 |
Major
Группа: Player
Сообщений: 94
Статус: Offline
| Фразы, которые покорят любую девушку: - Моя бывшая такая уродина. - Если ты похудеешь, я тебя брошу. - Да ты красься, красься - я подожду. - Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана. - Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился … - Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу. На нудистском пляже: - Девушка, вы мне нравитесь! - Да я вижу! Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой. -Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня! -Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься! - Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку. - Почему? - Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!" Поймал мужик золотую рыбку. А та ему человеческим голосом: - Пош-л, говорит, на-й, старик е-ный. - Всего одно желание... - Быстрее. Это последнее. - Хочу, - говорит,- чтоб президентом, нах, избрали. - Кого чтоб президентом избрали? Заеб-л ты меня. Считаю только первое слово. Ясно изъясняйся. Тебя, бл-ть, чи каких нибудь лосей, слонов, гавриков всяких? - Медведев, бл-ть!... Меня конечно! Добавлено (26.02.2008, 16:59) --------------------------------------------- Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит: - Дайте упаковку свечей. - Здесь будете или c собой? Добавлено (26.02.2008, 16:59) --------------------------------------------- Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. - Следи за вещами, Золушка... - Это почему?! - Твой кучер - крыса! Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье. Добавлено (26.02.2008, 17:00) --------------------------------------------- Вчера сдавал экзамены автоматом: патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Меня не собъешь с пути, мне пофигу куда идти!
|
|
| |
Berengar | Дата: Среда, 27.02.2008, 14:16 | Сообщение # 23 |
Major General
Группа: Смертный
Сообщений: 119
Статус: Offline
| пошлые анекдоты Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток! Добавлено (27.02.2008, 14:16) --------------------------------------------- Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время. Д-ка: Я немогу папу жду Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть! Папаша обращается к охраннику. Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти. Вова заталкивает парня в машину и едут в лес. Парень уговаривает Вову: Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п. Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос: Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить... Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес. Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...
|
|
| |
Berengar | Дата: Среда, 27.02.2008, 14:19 | Сообщение # 24 |
Major General
Группа: Смертный
Сообщений: 119
Статус: Offline
| Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пи...расы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.
|
|
| |
777Grey777 | Дата: Четверг, 28.02.2008, 19:10 | Сообщение # 25 |
Major
Группа: Player
Сообщений: 94
Статус: Offline
| В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже. Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу! Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю" Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар". Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратней... Выражения выбирай! Встречаются два друга: - Как жизнь? - Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
Меня не собъешь с пути, мне пофигу куда идти!
|
|
| |
777Grey777 | Дата: Четверг, 28.02.2008, 19:16 | Сообщение # 26 |
Major
Группа: Player
Сообщений: 94
Статус: Offline
| Мама делает замечание: -Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: -Что - допрыгалась. - Саша дома? - Нет, Саши больше нет.. Он покинул наш мир. - Он что умер? - Нет, к безлимитному интернету подключился. Брюнетка блондинке говорит: - Ну ты и дура! Та достаёт из сумочки губную помаду, подкрашивает губки, и спрашивает: - А так? Одна блондинка подзывает другую и включает свет: -"Вот видишь свет?" "Да" Первая блондинка выключает свет: "А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?" "Нет, а куда он делся?" Первая блондинка открывает холодильник: - "Вот сюда!". Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!... Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..." Добавлено (28.02.2008, 19:15) --------------------------------------------- - 50% мужчин предпочитают большую грудь; - 35% мужчин предпочитают маленькую грудь; - Остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую грудь. У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило) Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии. Добавлено (28.02.2008, 19:16) --------------------------------------------- Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе... 1: Как думаешь, что нужно показать, чтобы привлечь людей на выборы? 2: Эммм... Взрывающийся вертолет? Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: - Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали? Ржевский (смущенно): - Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит... Наташа (зло): - Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
Меня не собъешь с пути, мне пофигу куда идти!
|
|
| |
777Grey777 | Дата: Суббота, 08.03.2008, 12:39 | Сообщение # 27 |
Major
Группа: Player
Сообщений: 94
Статус: Offline
| Отделение милиции, кабинет следователя, два человека в кабинете - мент и гражданин Арбузов. Мент: - Ну, что господин Арбузов, радуйтесь - мы нашли вашу машину... Арбузов: - Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое... - Правда есть одна маленькая неувязочка - у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам - ЖИ-ГУ-ЛИ...Добавлено (08.03.2008, 12:38) --------------------------------------------- Сколько шума в Америке насчет предстоящих выборов! А все потому, что этот тупой Буш с преемником не определился. Добавлено (08.03.2008, 12:39) --------------------------------------------- Телеграмма: "Твою мать!!! Подробности письмом".
Меня не собъешь с пути, мне пофигу куда идти!
|
|
| |
leks | Дата: Среда, 12.03.2008, 03:14 | Сообщение # 28 |
Supreme Marshal
Группа: Leader
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Сидят в тюрьме сифилик и наркоман.У сифилика отваливается левое ухо и он ево выкидывает за решётку,потом отваливается правое,его он тоже выкидывает за решётку,потом отваливается нос,и когда сифилик выкинул в окно нос наркоман ему говорит.Ясмотрю ты потихоньку сьябываеш!!
|
|
| |
leks | Дата: Среда, 12.03.2008, 03:14 | Сообщение # 29 |
Supreme Marshal
Группа: Leader
Сообщений: 348
Статус: Offline
| Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
|
|
| |
leks | Дата: Среда, 12.03.2008, 03:18 | Сообщение # 30 |
Supreme Marshal
Группа: Leader
Сообщений: 348
Статус: Offline
|
|
|
| |